Хочу видеться с сыном

Шесть причин, почему отец не общается с ребенком после развода. Блог психолога Натальи Гаевской

Несправедливая, но реальная проблема нашего времени: не все родители после развода поддерживают контакт с собственными детьми

«Почему после развода отец перестал общаться с сыном? Мне очень больно от этого, ведь ребенок ни в чем не виноват, ему всего 7 лет, он многого не понимает. Это наши с мужем дела, почему сын должен страдать? Наши отношения не сложились, возможно, я была какая-то не такая, делала ошибки, но при чем же здесь ребенок? Разве так трудно найти минутку времени, чтобы просто пообщаться с малым, спросить как дела в школе, не обижают ли? Это же твоя кровинушка я же не говорю помогать нам, между прочим бывший муж избегает этого, если не напомню, что нуджы деньги малому на одежду или еще что-то, сам никогда не проявит инициативу, делает вид, что нас не существует, сама как-то стараюсь справляться, хотя временами очень трудно. Почему так?».

Еще одно коротенькое сообщение (публикую с разрешения автора), за которым стоит целая жизненная драма. К сожалению, это далеко не единичной истории, когда после развода или разрыва отношений с матерью ребенка отец будто «забывает», что у него есть сын или дочь и полностью прерывает общение как с женщиной, так и с ребенком.

Без преувеличения, для ребенка отец – одна из самых ключевых фигур в жизни и судьбе. Несмотря на то, что часто отец меньше чем мать, проводит время с детьми, однако он имеет огромное влияние на психологическое и нравственное развитие сына или дочери. В воспитании его никем и ничем нельзя заменить.

Каковы же причины того, что отец избегает общения с ребенком? Я насчитала шесть.

Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит

1. Наверное, самое главное, это осознание того, что любовь отца и любовь мамы – это две совершенно разные вещи. Мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, какой бы ни была его внешность, характер, успешность в школе и тому подобное. Речь идет именно о безусловной любви, которую не надо завоевывать и доказывать. Однако, для отца несколько иная картина. Ему важно, чтобы сын или дочь были такими, какими папа хочет их видеть, или другими словами, чтобы ребенок соответствовала его ожиданиям и требованиям (например, был успешным, красивым, имел общие с отцом интересы и т.д.). Если же этого не происходит по различным причинам или если ребенок еще слишком мал, чтобы завоевать любовь отца, то человек часто перестает видеть смысл в продолжении общения после разрыва отношений с матерью, потому что ребенок не вызывает никаких отцовских чувств и гордости.
Кроме того, где-то очень глубоко в мужчине может сидеть страх или подозрение, что ребенок был зачат не от него, ведь только мать может быть полностью уверена, что это ее ребенок. Чем сложнее, запутаннее были отношения в паре, тем сильнее может быть этот страх.

2. В избегании общения с собственным ребенком часто проявляется нежелание мужа контактировать со своей бывшей женой, у которой, вполне возможно, уже есть новый мужчина, новые отношения. Это целый микс чувств: и обида, и уязвленное мужское самолюбие, и гнев, а часто и потребность мести.

3. Часто отец может переносить свою ненависть, пренебрежение, разочарование с бывшей жены на ребенка. Особенно четко такая причина прослеживается в ситуации, когда сын или дочь сильно похожи на маму или родственников с маминой стороны, как внешне, так и характером.

4. Мужчина может начать новые отношения, планировать новую семью, которые занимают все его внимание и усилия, и на детей от предыдущего брака просто не остается ни времени, ни сил, ни финансов. Кроме того, новая жена может быть против общения отца с ребенком от бывшей жены.

5. Наверное, этот перечень не будет полным без учета современных реалий. Понимание семьи, ролей мужа и жены, отца и матери во многом изменилось даже по сравнению с прошлым веком. У современных мужчин во многом изменились приоритеты и социальные ориентиры. На сегодняшний день их общественный рейтинг больше не определяется количеством наследников или мощью семейного клана. Гораздо больший вес сейчас имеет материальное благосостояние и связанный с ним статус. Поэтому по этой причине дети перестали быть важными для представителей сильного пола, поскольку они не видят смысла в том, чтобы вкладываться в то, что не является потенциально успешным для них.

6. И последнее, эпоха индивидуализма характерна для западного общества, основы которой активно перебирает украинское общество, диктует свои правила, ставя достижения и собственное благополучие на первое место. На первый взгляд, в этом нет ничего плохого, однако это мировоззрение имеет и теневую сторону, утверждая, что каждый должен быть сам за себя, что ни на кого в жизни нельзя положиться, отношения не являются важными, разве что для достижения собственных целей. Вполне естественно, что с такой установкой дети, как долгосрочные проекты, требующие умения строить длительные доверительные отношения, поиска надежного партнера, приложения усилий для разрешения конфликтов и недоразумений, не рассматриваются мужчинами, как то, чему стоит уделять внимание, время и деньги. Кроме того, традиционно вся забота о детях даже в полных семьях полностью переложена на плечи женщин.

Что же делать женщине, когда после завершения отношений мужчина избегает общения с ребенком, или отказывается это делать?

Сложно сказать однозначно, потому что каждая ситуация индивидуальна и причины, по которым разошлась пара, также различны. Одно дело, когда отец пил и поднимал руку на мать и детей, и совсем другое, когда произошло недоразумение и супруги не смогли найти общего языка. Однако, какой бы ни была причина развода, матери, несмотря на все чувства, которые она переживает в отношении бывшего мужа, стоит принять как ориентир:

1. Никогда не обесценивать отца, не умалять его достоинства в присутствии ребенка, каковы бы ни были между вами отношения! Отец для ребенка такая же важная фигура, как и мама. Не «выливайте» ребенка свою боль и разочарование, не ищите виновных, «перетаскивая» его на свою сторону, тем самым по сути неосознанно заставляя отказаться, отречься от отца. Это не для детей! Лучше найдите кого-то, кто сможет вас выслушать и утешить.

2. Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит, не говоря, когда именно это произойдет. Неопределенность очень вредна для психики ребенка.

3. Ребенок, который понимает, что папа не хочет с ним больше общаться, очень страдает – он ​​часто чувствует себя обманутым и брошенным. Часто это проявляется в агрессивном, замкнутом, подавленном или наоборот откровенно демонстративном поведении. Именно поэтому мать должна максимально проявить свою любовь, внимание, понимание, сочувствие, ни в коем случае не быть жесткой и безразличной по отношению к своему сыну или дочери, чтобы ребенок осознал 2 даже с одним родителем можно быть под защитой, найти понимание и быть счастливым.

Если нельзя видеться с сыном.

Моя бывшая жена не пускает двенадцатилетнего сына ко мне в гости. Играет на нервах. Tак и до криминала недалеко. Как грамотно разрешить эту проблему?

Случаев, подобных этому, о котором написал в письме наш читатель, в жизни довольно много. Родители разводятся, а в итоге страдают дети.

По словам Татьяны Очировой, специалиста по охране прав детства Советского района, по решению суда ребенок остается жить с одним из родителей. Чаще — с мамой. А решение о встречах ребенка с отцом принимается по взаимному согласию сторон. Если мать не хочет, чтобы отец встречался с сыном или дочерью, то она, как правило ссылается на какие-то причины, которые, правда, не всегда являются объективными. Чаще всего мамы сетуют на отрицательное влияние со стороны отца, на пьянство или употребление наркотиков бывшим мужем и в конце-концов на то, что у ребенка появился новый папа. Однако, по мнению Татьяны Валерьевны, решающую роль в подобных спорах играют личные амбиции бывших родственников.

Чтобы отец не виделся со своими детьми, мамы прибегают к различного рода ухищрениям: не открывают двери, назначают день и час встречи, а сами увозят ребенка из дома, отправляют к бабушке в деревню или в другой город. Обманутые отцы вынуждены обращаться с жалобами в отделы по охране прав детства.

Бывают, правда, редко, случаи, когда по решению суда ребенок остается жить с отцом. И тогда уже мамы вынуждены обивать пороги госучреждений в поисках справедливости. Так в Советский отдел по охране прав детства уже неоднократно обращалась за содействием Галина Александровна Самбуева (фамилия изменена), которой чинит препятствия бывшая свекровь — она просто не дает ей встретиться с ребенком. Сотрудники отдела по защите прав детства неоднократно вызывали папу и бабушку для беседы, пытались их убедить в необходимости соблюдать закон. Но, увы, взрослые люди стоят на своем.

Родителей не выбирают

Ребенок не виноват в том, что папа и мама не могут или не хотят жить вместе. Он все равно любит обоих. Даже родителей, лишенных прав, девчонки и мальчишки продолжают любить. Спросите об этом любого инспектора по делам несовершеннолетних, и вам приведут многочисленные примеры безграничной, порой труднообъяснимой, любви к родителям-пьяницам и бомжам. Из спецприемников и распределителей малолетки бегут не куда-нибудь, а к собственным мамам и папам. Так почему же взрослые лишают детей радости общения с нормальными, непьющими папами и мамами?

Что говорит закон?

Правы ли родители, запрещающие детям встречаться со своими бывшими половинами, не лишенными родительских прав? Можно ли препятствовать свиданиям отцов и детей? Помощник прокурора Советского района города Улан-Удэ Татьяна Николаевна Альхеева дает однозначный ответ:

Для детей разведенных родителей, бесспорно, будет лучше, если мама и папа мирным путем договорятся между собой. Если сделать это им не удается, то вопрос урегулируют органы опеки и попечительства, исходя из интересов ребенка. Если же родители не подчиняются решению органов опеки и попечительства, то спор передается на разрешение в суд по иску одной из сторон или органа опеки. Правда, такое случается редко. Кстати, как сообщила нашему корреспонденту председатель суда Советского района Татьяна Быкова, подобных дел в их суде не рассматривалось уже 10 лет.

Особо родителям стоит напомнить, что они, создавая подобные проблемы, могут нанести вред не только ребенку, но и себе. Закон гласит: .

Как правильно себя вести?

Допустим, решение суда принято в пользу стороны. Но сторона все еще продолжает упорствовать.

На вопрос, что делать отцу в подобной ситуации, готового ответа нет. Родители в первую очередь должны думать о ребенке. Ведь он не по своей воле оказался между двух огней, между двумя любящими его и порой ненавидящими друг друга людьми. Нередко родители, находящиеся в разводе, настраивают детей друг против друга, принуждая тем самым исполнять взаимно исключающие действия — такая ситуация может вызвать у ребенка нервный срыв.

Светлана Самжитовна считает, что каждый из родителей сумеет сохранить любовь и уважение ребенка, если не будет принуждать его принимать чью-то сторону. В противном случае со временем они рискуют потерять любовь сына или дочери. Не исключено, что в подростковом возрасте ребенок попросту переметнется на другую сторону.

Эта же ситуация может пагубно повлиять на будущие отношения между мужчинами и женщинами, когда ребенок вырастет. Тут возможны два варианта: либо ребенок по мере взросления не будет в ладах с собственной сексуальной ролью, либо у него не будут складываться отношения с лицом другого пола. Отношения, которые сложились в семье, перенесутся на ребенка, и он не сможет построить отношения в своей собственной семье.

Не используйте ребенка в роли посредника, не помещайте его в центр взаимных обид. В том, что не сложилась ваша жизнь, виноваты вы сами, но не ребенок. Не перекладывайте на него свои проблемы.

Дети, оставшиеся в результате развода с одной из сторон, непременно должны встречаться и со второй. Причем регулярно. Очень важно, чтобы родитель не откладывал и не пропускал эти встречи. Даже если папа и мама ненавидят друг друга, ребенок должен чувствовать их любовь. Дети по-прежнему должны принадлежать обоим. Только тогда сын или дочь сохранят преданность родителям.

Альтернативные способы как не позволять бывшему мужу видеться с ребенком

Подскажите альтернативные способы как не позволять бывшему мужу видеться с ребенком. По суду бывшему мужу разрешили видеть ребенка 3 раза в неделю. Интересуют методы как этого не дать сделать и в тоже время не попадать на штрафы и прочие судебные иски максимально долго. Просьба морали меня не учить — учите себя — говорите только рабочие методы.
Можно тупо не открывать дверь. Можно настроить ребенка чтобы при виде его он впадал в истерику и естественно его не заберет никто. Можно отдать ребенка и хвостом пойти самой и новым мужем, который будет аккуратно тролить старого каждые пять минут и тем самым сделать встречи невыносимыми.

Вы сначала ответьте, почему вы категорически против встреч ребенка с отцом?

Найти ему бабу которая быстро родит.

Получается, что все способы, которые Вы придумали — это решение «проблемы» за счет психики ребенка. Т.*****. все время его доводить, и ставить перед невыносимым выбором. А оно того стоит, Ваша гордыня и здоровье ребенка?

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

А алименты вы получаете, чтобы такие вопросы задавать для начала?

Подать встречный иск,в котором обвинить этого отца в разных грешках-что он приходит на встречи подшофе,что он настраиваат ребенка против вас,что он кормит аллергичного ребенка запрещенными продуктами(какао,шоколад,мало ли что еще там),что он обижает ребенка,забывает одеть в холодную погоду шарф и шапку,тем самым пару раз простужал малыша.

о, бабы че только не удумают, лишь бы ядом обрызгать

чтоб ты белого света в жизни не видела!
Этотолькотупыесволочи отлучаютдетей от родных отцов.

не рожать от судака и думать перед кем ноги раздвигаешь

для начала от алиментов откажитесь

Найти ему бабу которая быстро родит.

Точно. работает! Но и алики красит будут, на напарником расписывать зп у нас так делают папашки, раньше гордились детьми, хотели общатся потом с новой семьёй забыли..не дают и не надо

ребёнка настраивать без толку, так же и сам папа может сделать. если вы аллименты получаете, то терпите. из за вашего настроя к папе ребёнка, ребёнок не виноват. что такого, если папа будет забирать ребёнка к себе?у подруги муж, мама сына что только не делала, чтобы не отдавать сына папе. а сын сам тянулся к папе. и когда пришла повестка в суд, сын сказал в суде: папу и маму я люблю, я хочу быть не только с мамой, Папина женщина мне очень нравится. ох вы бы видели , как мама в истерике была. психолог поработал с ребёнком, теперь ребёнок живёт с папой и с его новой женой а мама видит ребёнка 3 раза в неделю. так что, надо подумать, а стоит ли это затевать?

Ну не будет же он дверь ломать,если вы не открываете! У меня таких проблем нет,алименты платит и все,может пару раз в год позвонить сыну и все,женщине не угодишь,не общается с ребёнком плохо,общается тоже плохо,а по сути не влезайте в отношения отца и ребёнка,это только их отношения,я раньше все пыталась донести до БМ что нехорошо с сыном не общаться,потом прекратила всякие контакты,не хочешь-не надо,теперь папа иногда не прочь с сыном по скайпу поболтать,а сын сначала над его фото написал «д//у/р/а//к,а потом вообще Скайп отключил,молчу,не лезу,сами разберутся,а то потом я виновата буду

Вика, даже если бы ты и попросила поучить тебя морали, это невыполнимая задача. Собственница в тебе настолько сильна, что готова пренебречь интересами ребёнка. У тебя не получится, и это хорошо — для ребёнка. А если отец неплохой человек, лет через 12 — 15 ты вообще проиграешь в своей борьбе.

Подскажите альтернативные способы как не позволять бывшему мужу видеться с ребенком. По суду бывшему мужу разрешили видеть ребенка 3 раза в неделю. Интересуют методы как этого не дать сделать и в тоже время не попадать на штрафы и прочие судебные иски максимально долго. Просьба морали меня не учить — учите себя — говорите только рабочие методы.
Можно тупо не открывать дверь. Можно настроить ребенка чтобы при виде его он впадал в истерику и естественно его не заберет никто. Можно отдать ребенка и хвостом пойти самой и новым мужем, который будет аккуратно тролить старого каждые пять минут и тем самым сделать встречи невыносимыми.

Переезд в другой город

Да ладно, что все на автора набросились . Мы же не знаем, может Ее бывший муж псих неадекватный и она тупо боится ему ребёнка давать ? Вряд ли кто добровольно откажется от трёх «выходных » в неделю от ребенка, значит есть на то причины.

Таких способов, автор, БЕЗВРЕДНЫХ для ребенка нет. А если ребенка не жалко, то можно фантазировать

Сколько лет ребенку? Это важно.

Способы есть например,ребенок заболел,или мы всей семьей едим на праздник,а еще проще переедти в другой город,часто ездить к вам он не сможет

Точно. работает! Но и алики красит будут, на напарником расписывать зп у нас так делают папашки, раньше гордились детьми, хотели общатся потом с новой семьёй забыли..не дают и не надо

Ну не будет же он дверь ломать,если вы не открываете! У меня таких проблем нет,алименты платит и все,может пару раз в год позвонить сыну и все,женщине не угодишь,не общается с ребёнком плохо,общается тоже плохо,а по сути не влезайте в отношения отца и ребёнка,это только их отношения,я раньше все пыталась донести до БМ что нехорошо с сыном не общаться,потом прекратила всякие контакты,не хочешь-не надо,теперь папа иногда не прочь с сыном по скайпу поболтать,а сын сначала над его фото написал «д//у/р/а//к,а потом вообще Скайп отключил,молчу,не лезу,сами разберутся,а то потом я виновата буду

Зря. Я сыну запрещаю про мать плохие слова говорить. Сын живет со мной. Мать не общается с сыном.

А алименты вы получаете, чтобы такие вопросы задавать для начала?

Ну стоит для начала с того начать ,что алименты это крохи,которые большинство не платят их вообще.Поэтому думаю и желание матери обрубить не нужные путы понятно.Она кормит ребенка и растит а потому и решает

я поступила проще-не стала давать и все.И живу в другом городе.Так же не имею никаких денег соответственно не т никакой зависимости.Костьми легла ,но свою семью я оградила.Удалила ото всюду сама удалилась и все на корню пресекла,чтоб информации никакой не было.
Почему?Ну вопервых детям моим б ыло 4 года и 4 месяца.Любовница влезла в семью.Человек предал,поднял на меня руку,и поднял руку на детей.После этого я забрала свои вещи,своих детей и уехала.
На сим все.Пусть идут своей дорогой и сами колупаются в своем г не.

ребёнка настраивать без толку, так же и сам папа может сделать. если вы аллименты получаете, то терпите. из за вашего настроя к папе ребёнка, ребёнок не виноват. что такого, если папа будет забирать ребёнка к себе?у подруги муж, мама сына что только не делала, чтобы не отдавать сына папе. а сын сам тянулся к папе. и когда пришла повестка в суд, сын сказал в суде: папу и маму я люблю, я хочу быть не только с мамой, Папина женщина мне очень нравится. ох вы бы видели , как мама в истерике была. психолог поработал с ребёнком, теперь ребёнок живёт с папой и с его новой женой а мама видит ребёнка 3 раза в неделю. так что, надо подумать, а стоит ли это затевать?

Предател это ане не сын.Я б после такого послала этого сына раз променял мать на женщину которая в семью залезла.Деньги. не платила бы и вообще за сына бы не считала.С того дня он был бы мне никто.Вышла бы замуж и родила новых

Вика, даже если бы ты и попросила поучить тебя морали, это невыполнимая задача. Собственница в тебе настолько сильна, что готова пренебречь интересами ребёнка. У тебя не получится, и это хорошо — для ребёнка. А если отец неплохой человек, лет через 12 — 15 ты вообще проиграешь в своей борьбе.

Получиться может.У меня получилось.Я просто все силы положила

Виктория, Вы молодец.
Все зависит от того, кто виноват в расставании родителей. Если он (биопапаша) ушел сам, то Вы и Ваш ребенок точно не станция скорой помощи по обслуживанию его душонки, чтобы мать предать, а с ребенком хорошкой остаться. Он общается с ребенком только ради себя. Чтобы не быть полным негодяем. Нормальный мужик, любящий детей, попытается вернуть мать ребенка и полностью отдаст свою жизнь ребенку без двойных игрищ. Если он Вас предал и свалил, то прямо или косвенно он предал и ребенка. А значит все последующее — ложь. Как бы товарищ не прыгал.
И в этой ситуации Вы имеете полное право защищать себя и ребенка от такого, навязанного Вам образа жизни. Это будет только на пользу ребенку. Именно, что если родители типа как дружат после разрыва и каждый живёт своей жизнью, но притворяется любящим папашей — это и есть самое плохое для ребенка. Намного гуманен со стороны папаши не появляться вообще. Не калечить сознание ребенка, не давать ему причин думать, что это норма жизни, если ты родитель.
Если же Вы сама выгнали его (папашу) из-за нового мужика или просто потому, что он не устраивал — то никакого права морального блокировать общение Вы не имеете.

Теперь практические советы.

1. Вас должна поддерживать вся ваша семья. Не говорить, что папаша негодяй, а создавать ситуацию, при которой ребенок сам будет тянуться к вашей родне. Потому что любовь искренняя, потому что с ними интереснее, потому что они живут жизнью ребенка и создают для него надёжность и уверенность в себе.
2. Если у Вас новый муж, готовый любить и воспитывать вашего ребенка как своего — он должен это доказывать делами. А также поговорить с бывшим и посоветовать ему не драть душу ребенка его (бывшего) хотелкам. Объяснить, что если бы тот реально хотел быть отцом, он бы постарался вернуть мать ребенка и сделать счастливой ее. А если не хочет / не может, то пошел вон, пусть не мешает жить нормальным людям в формате полноценной надёжной семьи. Если бывший не поймет — дать ему в морду.

3. Договориться с органами опеки, или просто туда писать заявление, что приходил пьяным, тряслись руки, угрожал и т.д. Пусть с органами опеки бодается и доказывает, что он не козел, или судится беспрерывно.
4. Делать так, чтобы он назначал встречу с ребенком, а сам ее срывал. Например, внезапно переносить время и пр. Надо чтобы сам ребенок понял, что биопапаша все время кидает.
5. Очень хороший способ взыскивать не только алименты, но и все расходы на лечение (даже по липовому диагнозу, который ребенка, например, отправляет в санаторий), на обучение, на одежду и прочие расходы. Как можно большие. Помимо алиментов папаша должен оплачивать минимум половину расходов на это. И вообще-то нормальный мужик будет оплачивать всё, а по суду может все если его доходы намного больше ваших,

6. Пусть ребенок просит у биопапаши денег каждый раз. И Вы просите. Сваливший хорошками с другой жизнью должен платить за что-то ещё, например, за вторую семью. А как он может за нее платить, если он Вам и ребенку в полной мере не оплатил. Поскольку мужики на 99% жлобы отвалятся от такого финансового прессинга.
7. Ставить условия, что ребенок никогда и ни при каких обстоятельствах не должен видеть новую пассию/жену папаши, а любое общение с ребенком — это общение втроём, вы, он и ребенок. Причем только тогда и там, когда и где вам удобно или хочется. Это абсолютно нормально.
8. Попросить сразу отписать на вашего ребенка половину имущества, которое есть у бывшего (завещание не катит, т.к.можно отменить и переделать, только собственность). Он обосрется практически гарантированно. Своя попа в тепле будет дороже обеспеченной жизни ребенка. Даже если Вы ему скажете, что пользоваться всем он будет только после совершеннолетия, и биопапаша ничего не потеряет, зато у ребенка гарантированное будущее.

9. Постараться создать новую полноценную семью и быть счастливой (вот это самое главное),
10. Грузануть ребенка учебой, спортом, увлечениями, ездить с ребенком в разные поездки — ребенку по объективным причинам некогда общаться с приходящим мужиком каким-то, который с ребенком еэи его матерью не проживает каждый день своей жизни.
11. Ограничить или вообще устранить виртуальное общение (Вотсапп, Вайбер, Скайп, соцсети и прочее). Вплоть до того, что обвинять биопапаша, что он сажает ребенку зрение, затягивает его в виртуальную реальность вместо реальной и т.п.
12. Объяснять бывшему каждый раз при встречи спокойно, с улыбкой и без истерики (реально Вы должны быть полностью психически неуязвимой), что он как категория не нужен и только вредит (почему — см.выше).
13. Уехать в другую страну или город.
14. Подсунуть денег когда придет и заявить в ментовку (желательно, чтобы он прикоснулся хотя бы к одной купюре), что он Вас обокрал. Аыкрал деньги, документы, ценное для ребенка и пр. Троллить так постоянно.

15. Портить имущество бывшего (случайно, конечно) — пролить на его одежду молоко или масло, побить машину, проколоть колеса, прожечь обувь и пр. Каждый раз как приходит.
16. Надо чтобы его ваши друзья в красивой шутливой форме жёстко опускали. Не Вы!! А именно друзья. Причем постоянно.
Да, кстати, по одному из предыдущих пунктов, если Вы замужем — то формат общения я-муж-ребенок-ты, и то ты только тогда, когда муж мой разрешит.
17. Желательно разобраться как лишить родительских прав по суду. Сложно, но можно.
18. Попросить бывшего ради того, чтобы Вы могли ему доверять и точно знали, что 100% любви его достается безраздельно Вашему ребенку, совершить моральный подвиг и постричься в монахи)) И вообще, любые необходимые подвиги требовать совершать. Они ж ленивые как черти. Как только напрягаться ради своей хорошесть придется, раз-два напряжется, и сам уйдет. Потому как напрягает
же.

И масса других способов)))

Главное -внушение мужику мысли о том, что ему надо отдать деньги или имущество уже сейчас, или о том, что его хорошесть вредит ребенку очень. Так что лучше пусть окончательно свалит, чем останется таким хорошкой и будет дальше мотаться как *** в проруби — то в свою личную жизнь, то в жизнь ребенка. Эти двойные жизни реально самое зло.

«Закон всегда на стороне матери»: истории мужчин, которым бывшие жены не дают общаться с детьми

В 90% случаев дети после развода остаются с матерями: на их стороне находится и суд, и общество. По словам уполномоченного по правам ребенка, на данный момент в России 5 миллионов матерей-одиночек и 600 000 самостоятельных отцов. Регулярно происходят громкие истории, в которых женщины обвиняют бывших мужей в краже или изоляции детей, но гораздо реже можно услышать об обратной ситуации – когда с подобными проблемами сталкиваются мужчины. Мы поговорили с тремя отцами, которым экс-супруги не дают общаться с сыновьями и дочерьми.

Дмитрий

Маркетолог. Двойняшки, 9 лет

Мы развелись с супругой пять лет назад. Наши дети были желанными с обеих сторон, но жене пришлось уйти с работы, когда ее карьера была на пике, что потом негативно отразилось на ее эмоциональном состоянии, и однажды она приняла решение уйти от меня, естественно, забрав детей. Поначалу все шло нормально: я отмечал с ними дни рождения, приезжал к ним домой, когда они болели, и каждые выходные забирал их к себе с ночевкой. Конечно, у меня фактически не было ни субботы, ни воскресенья, но это неважно, потому что я был рад проводить с ними время.

Два с половиной года назад у меня начались серьезные отношения с девушкой, и все пошло кувырком. Всплески агрессии со стороны бывшей жены и скандалы в присутствии двойняшек стали случаться довольно часто. Детей я начал видеть все реже, меня долго обманывали, что в школе строгий пропускной режим, и я не могу туда попасть – пришлось даже искать классного руководителя в соцсетях и обсуждать этот вопрос самостоятельно. По сей день постоянно создаются ситуации, когда я вынужден буквально выковыривать детей, и они практически не ночуют у меня дома. Более того, когда еду их забирать, они спрашивают, один ли я, зная, что если мы вдвоем с девушкой, то их не отдадут. Буквально недавно меня даже не пустили на порог в их день рождения: я простоял у домофона, так и не увидев их.

За эти пять лет были моменты, когда практически опускались руки. Хотелось сказать себе: «Хватит, ты сделал все, что смог», но в течение нескольких часов желание бороться просыпалось с новой силой. Так как с бывшей женой мы равны в правах, я могу забрать детей к себе, и уже она будет искать пути договориться со мной, но все-таки мне не хочется ломать их жизнь, которая сейчас связана с домом их матери.

Я не обращаюсь в суд, так как, к сожалению, в нашей стране практика говорит о том, что такие иски от отцов почти никогда не удовлетворяются. Сейчас иногда у меня все-таки получается забирать их на выходные, приезжать укладывать спать, когда бывшей супруги нет дома, по воскресеньям ездить с ними на картинг – вот так фрагментарно. Остается только не терять настойчивости и ждать, пока им исполнится 10 лет, когда суд может принять во внимание их мнение.

Михаил

Программист, дочь, 10 лет

Мы развелись перед первым классом дочери, и два года ребенок жил и общался поровну и с бывшей супругой, и со мной, но отношения становились все хуже, коммуникация даже по простым вопросам срывалась. Однажды жена заблокировала мой номер и все социальные сети, забрала у дочки телефон прямой связи со мной и моей родней. Приезд под окна дома, увы, ничего не решил: было сказано, что я не должен общаться с ребенком, так как «вреден ее психике». Подарок на день рождения было предложено передать через третьих лиц. Почти никто из знакомых и общих друзей не захотел быть посредником, все вежливо отстранились.

Мои письма и предупреждения не имели действия, поэтому я пошел к юристу и составил заявление в опеку. Там сразу подтвердили мою правоту в этой ситуации, но оказалось, что это формальный орган, который ничего не решает. Сотрудницы задали бывшей жене вопросы, провели «профилактическую беседу», поговорили с ребенком. Бывшая ответила, что не препятствует моему общению, что мы «даже встречались недавно», что дочь не живет в изоляции от меня, бабушки, деда, тети и брата. Это было ложью, но только ее я и получил в качестве результата: «По словам матери, вам никто не препятствует, у ребенка есть связь. А у вас есть право на суд». И тут же: «Вообще-то дочь по вам скучает». На тот момент я не видел ее уже полгода.

Мне действительно оставался лишь суд на определение времени, проводимого с ребенком. Я подал документы. Повестка в почтовом ящике очевидно произвела некоторое впечатление, поскольку она вновь позвонила и сказала, что встречи с дочкой хоть и нежелательны, но у ребенка должен быть отец. Сначала предложила свидание в присутствии третьих лиц, от этого странного предложения я отказался. Затем все же разрешила увидеться по-человечески.

Думаю, это была хитрость, она просто изменила тактику, стала готовиться к суду, поскольку понимала, что злостно злоупотребляет родительскими правами, что я и моя семья пропустили почти весь девятый год жизни ребенка. Так еще до суда я восстановил встречи с девочкой. Она очень изменилась, повзрослела, обоим разлука далась тяжело. Я дал ей новый телефон, и она вновь видится с родней. Предвидя повторение ситуации, я не стал отзывать заявление и жду заседания, чтобы обеспечить свое право на встречи.

Как говорит мой учитель: «Мстящая женщина разрубит шашкой вместе с конем». Месть через ребенка – самое последнее дело, и если в разрушении наших отношениях мы так или иначе виноваты оба, то мое общение с дочерью не должно быть заложником этого. А что до посредников, то встреча личного и государства всегда заведомо ущербна, это вариант вынужденности, личные вопросы, конечно, лучше во что бы то ни стало решать, не доходя до казенных порогов. Но порой лишь через них ты можешь остановить откровенный произвол.

Павел

Бизнесмен, сын, 8 лет

Мы развелись с женой, когда сыну было чуть больше года. Когда у нас появился ребенок, весь быт был полностью организован: 24 часа в сутки работали две няни, водитель, домработница. Моя бывшая супруга уделяла больше внимание друзьям, клубам и всевозможными поездками, не дому. Сохранить семью мы пытались, но ничего не вышло, поэтому мы приняли обоюдное решение разойтись, тем более, у нее уже была на тот момент новая личная жизнь. Первое время я виделся с ребенком: мы с моей мамой и сыном ездили на море, я возил его на неделю-две заграницу в Европу, потому что в основном живу там, забирал к себе с ночевкой по выходным.

Все поменялось, как только я перестал обеспечивать ее. Надо сказать, что мы заключили договор при разводе, по которому я взял на себя обязательства первые три года не только выплачивать алименты, но и полностью содержать бывшую жену. Помимо этого я оставил ей квартиру в центре города, загородный дом, автомобиль, оплачивал все занятия ребенка, няню и страховку. Как только время прошло, и все выплаты стали ограничиваться алиментами, ситуация изменилась.

Ребенка, как правило, не дают ни мне, ни моим родителям под разными предлогами: заболел, уезжает вместе с матерью, какие-то планы, театр, спорт и так далее. На деле все оказывается враньем: сын либо сидит дома с няней, либо с бабушкой со стороны матери.

В нашей ситуации, к сожалению, все очень прозаично: ребенок — это инструмент по добыванию денег и шантажа. Не единожды бывшая жена открыто заявляла: перечислишь на счет определенную сумму — конечно же, в долларах — дам провести время с сыном, не перечислишь — он будет сидеть дома. Имея теоретически такую финансовую возможность, я не иду на это, потому что не хочу покупать собственного ребенка. Самое неприятное, что я не мог и не могу заниматься его развитием и воспитанием в полной мере.

К сожалению, пока мои права и права моего ребенка нарушаются систематически: сыну тоже обещают отвести его ко мне на выходные или на каникулы, но потом его мама придумывает отговорки, почему он не может поехать, тем самым обманывая и его тоже. При этом ребенок, когда я его везу обратно в дом мамы, всегда задает вопрос: «А почему я не могу остаться у тебя?». В нашей стране закон изначально стоит на стороне матери, если она дееспособна, поэтому я, как и многие, жду, пока сыну исполнится 10 лет, и его сможет выслушать суд.