Как быть, если старшего брата избили?
Expertrating.ru

Юридический портал

Как быть, если старшего брата избили?

Вопрос эксперту: «Старший брат бьет и унижает меня»

«Я только теперь начала понимать, что эта проблема нуждается в профессиональной помощи. Наши отношения со старшим братом начали ухудшаться, когда я была во втором классе. С тех пор он много раз бил меня, и продолжает это делать сейчас. Хотя я физически крепкая, занимаюсь спортом и могу постоять за себя, когда он начинает ругаться и поднимает на меня руку, я замираю и могу только плакать.

Родители до сих пор не считают это проблемой: «Когда мы умрем, вы останетесь самыми близкими друг другу людьми, поэтому вам надо держаться вместе», – это реакция на любые мои жалобы. Они уверены, что брат абсолютно нормален, а я устраиваю истерики и наговариваю на него. Я же после каждой стычки с ним чувствую себя униженной и растоптанной. Я теряю себя, негативные эмоции, порождаемые конфликтами с братом, переношу на все сферы жизни. Я больше не чувствую себя привлекательной, мне кажется, каждый может меня оскорбить или унизить. А мне хочется почувствовать себя нормальным человеком, жить полной жизнью, быть уверенной в себе и в окружающих. Как изменить наши отношения?»

КОНСТАНТИН СЛЕПАК, ПСИХОТЕРАПЕВТ:

«Вы описываете очень непростую ситуацию. Удивляет, пугает и настораживает, что на протяжении всего периода родители ничего не замечали и никак не регулировали ваши с братом отношения.

Жаль, что вы не указали, на сколько лет брат вас старше. Обычно зависть старшего ребенка к младшему проявляется раньше, чем в вашем случае. Сложно поверить, что без какой-либо причины между родственниками может возникнуть столько агрессии. Мне кажется, что с вашим братом что-то произошло, что-то, что он до сих пор продолжает физически отыгрывать на вас. Только ли на вас? Не проявляется ли агрессия по отношению к его семье, к жене или ребенку?

Скорее всего, это была острая травмирующая ситуация, связанная с физическим или сексуальным насилием. И, будучи травмированным, он пытается сделать вам хуже, чем пришлось ему самому. Если принять мою гипотезу, то вы можете попытаться представить, что пережил он? Часто люди, пережившие насилие, ощущают в себе невыразимую «плохость» и пытаются избавиться от нее, «надевая» на себя роль обидчика, того, кто сделал плохо им. Распространенная шутка: «Начальник наорал на папу, папа накричал на маму, мама дала подзатыльник сыну, сын пнул собаку…» Такое отыгрывание может продолжаться бесконечно долго, так как не приносит пережившему травму человеку ничего кроме временного снижения внутреннего напряжения. Мне показалось, что вы не понимаете причин такого поведения со стороны брата. Не думаю, что причины изменения отношений между вами вам следует искать только в себе.

Если моя гипотеза верна, то психологическая помощь нужна не только вам, но и брату. Вы же, в свою очередь, можете попытаться посмотреть на него не как на обидчика, а как на глубоко психологически раненного человека. Может быть, такой угол зрения принесет вам облегчение.

Ваши переживания (потеря себя, страхи, ощущение беспомощности и тотальная безысходность) как раз свойственны тем, кто живет с травмированным человеком или страдает от него. С такими людьми постоянно находиться рядом крайне тяжело: в первую очередь потому, что они сами поддерживают внутри себя травматическую ситуацию, провоцируя окружающих вести себя определенным образом и вовлекая их в свою травму. Похоже, что нечто подобное происходит с вами. Вы тоже вовлечены в эту «игру» и, вероятно, неосознанно поддерживаете с братом определенные отношения, которые диктует его травма, либо провоцируя насилие с его стороны, либо попадаясь на его провокации и позволяя себе вновь и вновь попадать в позицию жертвы.

В этой связи постарайтесь отследить в своем поведении повторяющиеся модели или действия, поскольку, скорее всего, они являются либо провоцирующими, либо поддерживающими провокацию со стороны старшего брата. Если вам удастся выделить эти действия в своем поведении, то, возможно, вы сможете разнообразить его и быть по отношению к брату разной, что само по себе позволит выйти за пределы действия травмы.

Мне кажется важным напомнить вам, что вы и ваш брат уже не маленькие дети, когда родители создают условия для их развития. И он, и вы теперь сами берете на себя ответственность за свое поведение: он – за насилие, вы за жертвенность. В этой связи вы имеете полное право оказывать сопротивление, или избегать контактов с ним, или действовать как-то иначе.

К сожалению, опыт показывает, что самостоятельно вырваться за поле действия травмы крайне сложно. Если вы почувствуете, что легче не становится, не избегайте профессиональной помощи и не бойтесь обращаться к специалистам. Это не более чем забота о себе и о своей душевной жизни».

Как правильно реагировать маме, когда один ребенок бьет другого? Мнения детских психологов

Одна из самых трудных ситуаций в жизни мамы маленьких детей – это когда один ребенок обижает другого: бьет, кусает, щипает. Обида за второго малыша, которому незаслуженно досталось, возмущение, огорчение… Маме трудно справиться с эмоциями и реагировать разумно. Да и как знать, как правильно реагировать в такой ситуации?

Я задала этот вопрос 6 замечательным детским психологам, и получила интересные и глубокие ответы профессионалов. Уверена, прочитав их внимательно, примерив на себя, мы сможем вести себя в таких случаях более мудро и взвешено. Я, во всяком случае, очень постараюсь.

Итак, вот что мне ответили:

Александр Кузнецов, автор проекта «Doktorpapa.ru”, детский психолог и врач, многодетный отец:

Читать еще:  Как закрывать 19 счет

Дерущимся детям, особенно малышам, говорить, что драться нехорошо — бесполезно. Если такое происходит часто, то сделайте 3 вещи:

1. Исключите все возможные примеры агрессивного поведения — по телевизору, в компьютерных играх, в личных отношениях с супругом(супругой), в отношениях с детьми (никаких криков, шлепков,
подзатыльников и пр.)
2. Старайтесь поощрять помощь, щедрость и сопереживание детей друг другу — хвалите за это.
3. В ситуации конфликта между детьми просто останавливайте их и показывайте, как можно разрешить спор словами — сначала по очереди говорим, потом вместе ищем варианты решения.

Иногда не обойтись и без тайм-аута (отводим в другую комнату, спокойно, без криков отчитываний и резких движений). Постепенно дети поймут важное правило: «злиться можно — драться нельзя».

Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, мама 9 детей, автор проекта «Семья растет»:

Вообще, гораздо полезней маме предугадывать такие ситуации и не допускать, чем реагировать на них потом. Когда ребенок уже ударил другого, то это изначально проигрышная позиция. Маме нужно наблюдать, в какие моменты возникает агрессия между детьми, и стараться предотвращать их.

Если ребенок нацелился на то, чтобы ударить другого – перехватить его руку и четко и спокойно запретить бить брата или сестру. Очень важно говорить спокойно, как читают законы Конституции: «Нельзя бить брата. Я и тебя не дам в обиду, и его не дам в обиду. Мама не дерется, папа не дерется, никто в нашей семье не дерется».

Если мама станет кричать: «Как ты мог!!» — это не оптимальная реакция, она не поможет.

Необходимо понять причины агрессивных выпадов. Возможно, дети устали или перевозбуждены. Или у ребенка кончаются слова, чтобы выразить свои чувства. Пройдет много времени, прежде чем дети научатся все эмоции выражать словами. А пока им нужно в этом помогать: «Ты не хочешь давать сестре конструктор», «Тебе тоже нужна эта машинка».

Еще одна возможная причина – хронический стресс. Например, когда одного из детей явно больше любят, или когда один все время с мамой, а другой в садике. Или когда в садике ребенок видит образцы агрессивного поведения.

Как реагировать, когда один другого все-таки ударил? На самом деле, в таких случаях родители переживают больше, чем дети.

Детей лучше развести детей в разные стороны. Сразу после произошедшего ребенка не ругать, но потом, чуть позже, определить санкцию: «Мы не будем смотреть этот мультик или читать эту книжку». Драться должно быть не выгодно. (Санкции работают только с детьми старше 3 лет).

Маме нельзя шлепать ребенка, иначе возникнет замкнутый круг агрессии: ребенок бьет другого, мама шлепает его, он снова дерется.

Хорошо работают терапевтические истории: «Один щенок укусил другого…», и обязательно нарисовать это в альбоме, как-то визуально представить, ведь картинки дети воспринимают гораздо лучше, чем слова.

Гюзель Ферцер, детско-подростковый психолог, автор сайта http://childrenhelp.ru:

Кусаются и щиплются дети, как правило, в раннем возрасте. И направлены эти действия бывают, как правило не только на братика (сестренку), но и на взрослых. Реагировать надо, как и при всех проявления агрессии в раннем возрасте: спокойно-доброжелательно ВНУТРИ и спокойно-строго «СНАРУЖИ», если так можно выразиться.

Главным воспитательным моментом должно быть здесь, на мой взгляд, именно уравновешенное состояние родителя. Почему это так важно? Потому, что включая собственный эмоциональный аспект при наказании ребенка, взрослый не может подобрать нужные правильные слова, может неадекватно превысить силу наказания над проступком ребенка, может не заметить нюансов ситуации, а так же, дать ребенку повод, а фактически спровоцировать его на повторение действия, как способа привлечения внимания.

Как показывает опыт, именно уравновешенные серьезные «внушения» работают лучше всего, именно по этой причине часто папины «внушения» бывают более действенны. Поскольку мужчины чаще женщин делают это действительно спокойно.

Что касается драк, то в этом случае, именно в том самом состоянии «спокоен внутри» родитель должен остановить ребенка буквально физически, а не только вербально, просто остановив своими руками руки малыша. Это существенный момент, так как малыши, вследствие особенности строения мозга, лучше воспринимают обращенную к ним речь (и запоминают), если она сопровождается соответствующей двигательной активностью.

И еще такой момент. Надо понимать, что маленький ребенок не отдает себе отчета в том, ЧТО он делает и КАК этом может быль больно. Соответственно, реакция взрослых показывает малышу, ЧТО он делает, а КАК это больно я показала своему ребенку, предложив ему попробовать укусить себя. Он попробовал, расстроился и удивился, был успокоен и согласился, что это плохо. Больше не повторялось.

Но если ваш ребенок длительно и устойчиво агрессивен, это может быть сигналом того, что вы:
— чрезмерно требовательны к нему сами и таким образом ребенок бессознательно выражает свой протест. Причем требовательность может быть как прямая — к выполнению норм туалета, опрятного питания, например, так и более тонкая — внутренние претензии к ребенку по поводу ожидаемых, но не имеющихся у ребенка качеств характера и способностей, внешности и пр., то есть недовольство матери чем-то в ребенке очень уязвляет его здоровое эмоциональное и психическое развитие, хотя внешне это может вербально никак не выражаться, даже себе такая мама с трудом признается в этом.

-наказываете его физически сами, что к маленьким детям не применимо и уже закладывает раскол в его сознании, ведь первейшим воспитательным фактором является подражание, и именно способность к подражанию заложена природой в детей, и они не могут еще дифференцировать: так когда же можно подражать, а когда нельзя? Таким образом вы сами их путаете, а это уже не стабильная для психики ребенка ситуация и он будет реагировать на нее либо капризами и протестом, либо сломом.

Читать еще:  Когда начнется реновация пятиэтажек в зюзино последние новости 2019

Если родители имеют одну из вышеперечисленных ситуаций, то чем раньше они ее разглядят, признают и решат, тем легче, радостнее и эффективнее будет проходить процесс воспитания детей.

Инна Фельдман, семейный психолог:

Появление в семье нового ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям его жизни:

он в одно мгновение из единственного и неповторимого превращается в одного из, все родительское внимание, которое прежде доставалось ему одному, он должен теперь делить с этой «живой куклой», он сразу превращается в «старшего» — мгновенно взрослеет в глазах родителей, и почему-то родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше, требования к нему возрастают неимоверно, и к тому же, мама, которая теперь устает гораздо больше, чаще не нем «срывается».

Это не про плохо или хорошо, правильно или неправильно, а про то, как на самом деле чаще всего бывает. И о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего.

Один ребенок может кусать или щипать другого по самым разным причинам:

Это может быть проявление ревности — и тогда «ревнивцу» нужно уделить больше внимания.

Это может быть ответная реакция на «вторжение» второго на личную территорию — например, он не в первый раз без спросу взял игрушку — тогда нужен «разбор полетов» — объяснить, что неправы оба: игрушки можно брать только спросив разрешения. А кусаться и царапаться — это вообще перебор.

Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв, что к чему, может начать «подставлять» старшего, а потом с невинными глазами его же и обвинять.

Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми — не в буквальном, разумеется смысле. Или когда один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию — и тогда ребенок это делает как бы за него.

Если такие проявления агрессии: кусание, царапанье — происходит редко, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами.

Если просьба о помощи поступила, не торопиться делать оргвыводы и наказывать «виновного»:

— выслушайте внимательно обоих,

— восстановите более-менее объективную картину,

— расскажите, в чем дети были неправы,

— и, самое главное, предложите справедливый путь решения конфликта.

Но если дети начали часто кусать или царапать друг друга, то лучше обратиться за помощью к профессионалу.

Екатерина Мануковская, психолог для родителей, автор проекта «Психология для думающих родителей» http://manukovskaya.ru/

Бьет, кусает — это следствие. Давайте начнем с причин. Сколько и какого внимания достается от мамы каждому ребенку? Как правило — чисто физиологически — младшему ребенку от мамы достается больше физического внимания, сначала как новорожденному, потом — как младшему ребенку. И здесь стоит быть внимательными: конкуренция между детьми происходит именно за мамино внимание. То есть его должно быть достаточно каждому. Если сравнить внимание, скажем, с грудным молоком, то ребенок имеет право быть сытым, наевшимся-напившимся. Тоже самое и с вниманием, и с физическим контактом. И того, и другого должно быть достаточно для ребенка.

Как может помочь в этом папа? На мой взгляд, двумя способами: поддерживать маму, любить ее и заботиться о ней, то есть поддерживать в ней ресурсные состояния. Чтобы мама высыпалась, общалась с подругами, занималась собой, то есть чувствовала себя Женщиной, довольной жизнью, своим мужчиной и материнством. И второе: брать на себя младшего ребенка, чтобы мама могла уделить больше внимания старшему, чтобы он «наелся» маминым вниманием.

Анна Береснева, автор курсов и тренингов о воспитании детей, создатель «Академии счастливых родителей»:

Самое главное, что хотелось бы сразу отметить, что непослушание, агрессивность и любые отрицательные эмоциональные всплески ребенка обязательно имеют под собой какую-то «почву».

В первую очередь, когда мама видит, что один из детей обижает другого, необходимо выяснить причину конфликта. Пожалейте обиженного ребенка и затем спокойно поговорите с ребенком «обидчиком». Спросите, почему он так поступил, объясните, что так делать не хорошо, и подскажите, как по-другому можно было выразить свое недовольство. Объясните обоим детям, что они родные люди и должны во всем помогать друг другу.

Не предпринимайте сразу же резких мер наказания. Необходимо объяснить один раз все четко, кратко и доступно. Если не помогло — сделайте предупреждение и уже только потом Вы можете изолировать ребенка в другую комнату, прекратить совместную игру и т.д.

Мама однозначно должна быть спокойной и рассудительной, мудрой и понимающей. И конечно, маме нужно задуматься, хватает ли ее качественного внимания каждому из детей.

Дополнительные материалы по этой теме:

Что делать, если старший брат бьёт младшую сестру

Почему старшие дети обижают младших

В некотором роде вам повезло. Если бы сын согласился с негласной идеей, что он должен любить сестру, что чувства злости и досады в её адрес неприемлемы, то ту ярость, с которой он сейчас обижает малышку, он направил бы на себя, и, вероятно, стал бы привлекать ваше внимание болезнями, травмами, затаил какие-то неразрешённые обиды, провоцирующие психосоматические симптомы в будущем. Всякое поведение — сообщение. Агрессия в адрес сестры — послание, от получения которого трудно уклониться.

Читать еще:  Подлежат ли бады обмену и возврату

Правда в том, что сын не обязан любить вашу дочь. И не обязан радоваться тому, что она у вас есть. Больше того, имеет право злиться на вас и на неё за то, что младшая требует родительской заботы и внимания. Он был вашим единственным сыном, а вы его единственной матерью. В логике мальчика вы завели другого ребёнка потому, что вам чем-то не угодил прежний.

Вы взрослый человек и способны вместить в своём сердце любовь ко многим людям, вы умеете ловко заботиться о многих. Сын — маленький ребёнок, и для него подобные задачи новы и представляют серьёзный вызов. А как ему их решать, когда он напуган утратой вас?

Прежде чем вы начнёте тонуть в чувстве вины, вспомните, что вы взрослый и заботитесь о нескольких детях потому, что этого хотите, и потому, что вам есть, что им дать. Вы решаете, сколько их у вас будет, и вы защищаете каждого из них от любой опасности, включая друг друга.

Как урегулировать конфликт между детьми в семье

Мне кажется, что первым шагом на пути урегулирования ситуации должно быть признание права сына на все чувства и желания, которые он испытывает, включая социально неодобряемые, неприятные и не совпадающие с вашими ожиданиями.

Но эмоции и поведение — не одно и то же. Вам придётся снова и снова возвращать мальчика к мысли, что вы понимаете, как он сердит/расстроен/напуган, но не можете позволить ему вредить себе или малышке. Так же как не можете позволить ей причинить вред ему.

Возможно, имеет смысл ввести временное требование вообще не подходить к младшей: «Ты зол на сестру (озвучьте то чувство, которое, как вы поняли из предыдущего опыта называния состояний мальчика, подходит лучше) и часто её обижаешь. Я хочу, чтобы мы все немного отдохнули. Не подходи к сестре совсем. Ты сможешь поиграть с ней позже, если захочешь».

Важно, чтобы мероприятия по пресечению конкретного поведения не означали по факту лишения внимания и контакта. Просто прогнать сына за то, что он мучит малышку, — значит, усугубить ситуацию.

Вам нужно именно развести детей в пространстве, но что-то дать обоим. Поэкспериментируйте с элементами массажа и вообще вариациями на тему прикосновений, объятий, активных игр и тому подобного. Когда маленькая требует заботы, у вас часто нет возможности заняться старшим. Ваша задача — насытить мальчика контактом впрок, когда на это есть минутка, и тогда ему будет проще пойти вам навстречу и пережить моменты, когда нужно сосредоточиться на младшей.

Практика «вербальных интервенций»

С другой стороны, развивайте практику «вербальных интервенций». Вы можете заниматься уходом за крошкой и проговаривать, что вы видите сына. «Я сейчас занята, ты можешь порисовать, помыть свою посуду или поиграть с конструктором. Что ты выберешь?».

Когда мальчик начал делать что-то самостоятельно и не отвлекает вас, не оставляйте положительное поведение без внимания, время от времени описывайте его:

«Ого, я вижу ты рисуешь отличные линии: они длинные и яркие».

«Смотри-ка, сколько пены у тебя на губке. Интересно, можно ли намылить тарелку так же сильно, как руки?»

«Твоя башня очень высокая и ровная».

Можно показывать, что вы видите эмоции и цените то, как он с ними справляется и как себя ведёт, когда у него получается вести себя хорошо: «Я заметила, что ты соскучился. Давай, я переодену малышку и мы выберем вместе книгу для тебя. Ты можешь посидеть и подождать меня (если мальчик выбрал это, укажите, что рады тому, как терпеливо человек сидит и ждёт) или поиграть с машинками (проявите интерес: „Ты выбрал красную. Как быстро она у тебя едет / как высоко забралась в гараж“)» И тому подобное без конца и края.

Не только описание чувств, но и констатация того, чем мальчик занят, показывают, что вы замечаете его, что вы в какой-то мере с ним даже тогда, когда вы с ним делаете каждый своё. Бывает, что человеку приносит облегчение, когда кто-то горюет или сердится вместе с ним.

Будьте справедливы

Если сын ноет или возмущается, что вы опять «возитесь с этой вместо него», может быть, похныкать или порычать вместе — лучше тысячи слов? Секрет операции — в искренности. Вы смотрите на ситуацию иначе и шире, но какая-то часть вас должна по-настоящему разделять то, что обуревает малыша, иначе вместо сопереживания получится насмешка.

Ищите и помогите сыну увидеть преимущества взрослости. Не умозрительные, а очень конкретные и реально ценные для него. Ему уже разрешено что-то, что запрещается младшей, доступ к чему-то увлекательному у него есть, а у неё нет. У него должно быть личное пространство и неприкосновенность личных вещей.

Ищите поводы показать, что правила одинаковы для всех, и от непозволительных действий маленькой вы будете ограждать его с тем же напором и твёрдостью, что и её от него.

Разумеется, любые заочные советы носят ознакомительный характер. Как говорится, «имеются противопоказания, необходима консультация специалиста».

Если вы чувствуете, что не можете нащупать правильную линию поведения и простое самоинформирование не помогает, очная консультация поможет выбрать нужные в вашей ситуации приёмы и подходы и отточить технику их исполнения.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector