Жена не исполняет супружеский долг
Expertrating.ru

Юридический портал

Жена не исполняет супружеский долг

Жена избегает супружеской близости

Мне 34 года. Мы с женой в браке уже почти 10 лет, растим двух замечательных детей. Вроде бы все хорошо, если бы не одно НО: моя супруга избегает близости. У нас с самого начала не было гармонии в этом плане, но с каждым годом ситуация только ухудшается. Сейчас это может быть и раз в месяц и даже реже, да и близостью это за редким исключением назвать сложно. Появились проблемы со здоровьем, пока простатит, но когда делал узи, узист сказала что такими темпами с таким воздержанием через 5 лет аденома простаты мне обеспечена. Много раз пытались разговаривать на эту тему. Она очень тяжело идет на разговор, все очень быстро переходит на слезы. Говорит что все понимает, что она плохая жена и не исполняет свой супружеский долг, но заставить себя тоже не может. Говорит, что ей вообще эта тема не приятна и за годы «напрягов» она слово секс уже вообще ненавидит. Я могу неделями ходить обиженный, она это чувствует, чувствует что мне НАДО, что я ЖДУ, и это вызывает у нее обратный эффект. Оба устали от всего этого до ужаса: я зациклен, она тоже. Бьемся годами об эту стену, в унынии, в обидах (особенно я) а жизнь уходит. Она говорит что живет детьми, все мысли только о них. Меня очень уважает, ценит, дорожит, но вот физического интереса нет никакого.

Но, не будь этой проблемы, я не пришел бы к Богу! За последние годы стал все чаще и чаще ходить в церковь, исповедоваться, причащаться, соблюдать посты, слушать духовную музыку. Жена тоже в Бога верит, но в церковь не ходит и не постится. Вера безусловно помогает и поддерживает, но не всегда: похоть, любодеяние, осуждение, уныние — все это терзает душу если не постоянно, но очень часто. Мы не венчаны — может быть отчасти в этом причина? Я бы давно повенчался, но супруга говорит, что не хочет, что не готова. Может быть это мой крест, который я должен смиренно нести? Если это так, то мне не хватает духовных сил принять это. Плюс я постоянно кручу в голове слова апостола Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве только на время поста и молитвы».

На прошлый Великий пост произошло, я бы это назвал это, чудо. В какой-то момент ближе к концу поста я так явственно почувствовал прилив Благодати, я просто стал другим человеком. Как-будто крылья выросли: ушли все обиды, осуждения, просто все вокруг преобразилось, сердце переполняла любовь и радость. Она это сразу почувствовала и тоже изменилась. У нас (хоть и во время поста) была такая близость, какой не было много лет! После Пасхи все ушло и все проблемы вернулись. Однако, я увидел какими могут быть наши отношения, какими они должны быть. Так что, может быть, причины проблем надо искать в первую очередь в себе? Может быть проблема именно на духовном уровне?

Говорят же, что блуд убивает любовь. Я жене хоть и не изменял ни разу по-настоящему, но в мыслях, помыслах постоянно. Но где взять эту благодать сейчас, когда на душе одна обида и уныние? Я был на приеме у психолога-сексопатолога. Она говорит, что проблема в жене, на психологическом уровне или даже на физиологическом и что пока она не решит эти проблемы, ничего не изменится. Я все-таки сердцем склоняюсь к первой причине (духовная гармония), но уверенности нет. У нее всегда были ужасные отношения между родителями. Может быть именно это заложило неправильное отношение к интимной стороне супружеской жизни и причина на психологическом уровне?

Ответ

Сразу скажу

Сразу скажу, что рассуждать о духовных причинах я не берусь. У Вас был некоторый опыт, Вы сделали определенные выводы. Я тут ничего не могу не подтвердить, ни опровергнуть.

Но для меня как для стороннего человека достаточно очевидно, что проблема (возможно, не единственная, но тем не менее) находится именно в плоскости психологии и, возможно, физиологии, как и сказал Вам психолог-сексопатолог. Вполне вероятно, что это связано с семейной историей Вашей жены, с тем воспитанием, которая она получила, с отношением к интимной стороне супружеской жизни, которое явно или подспудно декларировалось в ее семье. Здесь можно выдвинуть и другие предположения, но пусть они лучше исходят от специалиста. Мне кажется, первый возможный шаг — это ваш совместный визит к семейному психологу. (Не исключено, что здесь потребуется, так сказать, нулевой шаг: сначала к психологу придете Вы один, чтобы убедиться, что этот человек не испугает Вашу жену.) Итак, вы придете вместе, жена увидит, что всё не так страшно, что это не люди в белых халатах, а просто человек, который слушает и задает вопросы. Затем, можно надеяться, она или сама будет ходить к этому психологу, или ее (вас) направят к какому-то более узкому специалисту.

Читать еще:  Как снять обременение с квартиры в данном случае?

Вот к этому, мне кажется, и нужно приложить усилия, и об этом молиться. Получится или нет — никто заранее сказать не может. А пока что — да, пока что это Ваш крест, который нужно нести.

Что касается венчания, то, думаю, здесь не должно быть никакой спешки. Венчание — это не магическая процедура. Это церковное благословение брака — не более. И если оба супруга сознают себя членами Церкви, участвуют в других церковных таинствах (прежде всего в таинстве евхаристии) — тогда вам прямая дорога венчаться. А если хотя бы один из супругов к этом не готов — тогда навряд ли стоит торопить события.

Ну и на всякий случай скажу, что слова ап. Павла верны и сейчас, как и две тысячи лет назад. К сожалению, печальной тенденцией последних лет стало вмешательство пастырей в семейную и даже интимную жизнь супругов. Появляются разного рода регламентации и ограничения, оснований для которых мы не найдем в Священном Писании, ни в церковных канонах. И здесь следует придерживаться четкой иерархии ценностей: слова апостола достойны большего доверия, нежели слова иных наших современников, которые порой не получили достаточного образования (в отличие от Павла), а равно и не имеют сколько-нибудь значительного духовного опыта (в отличие от него же).

Проще говоря, супружеская близость, сколь угодно частая, — это нормально; а уклонение друг от друга — ненормально и неправильно. И Вы это видите на примере собственной семьи.

Божьей помощи Вам и всей Вашей семье!

Дорогие друзья, наш проект существует исключительно благодаря вашей поддержке.

Что делать мужу, когда жена не хочет секса

Предупреждение: статья только для мужчин с работающим мозгом и большими целями в жизни.

1. Мужчина требует секс, добывает секс, настаивает на сексе, выпрашивает секс.

Результат: Женщину тошнит уже от одного упоминания о сексе.

2. Мужчина окружает женщину повышенной любовью и заботой в надежде, что она оценит и снизойдёт.

Результат: Женщина оценивает размер любви и заботы и понимает, что она – Бохиня! И не смейте оскорблять ее своими грязными земными желаниями.

3. Мужчина изменяет женщине с другой женщиной.

Результат: Душевные страдания одного, двух, а то и всех трёх человек. Если есть дети – добавляются ещё непонятки с детьми. А еще от случайных связей может пострадать здоровье.

4. Мужчина уходит в параллельный мир. Это может быть алкоголь, «танчики», виртуальные пространства, соцсети. Относительно безобидный вариант – с головой в работу.

Результат: Женщина, оставшаяся в одиночестве в реальном мире, начинает искать в нем другого мужчину.

А теперь внимание! Работающая стратегия.

Что же нужно сделать мужу, как только он заметил, что его желания и просьбы игнорируются:

1. Определить для себя свои обязанности как мужа. У вас ведь есть некое представление об идеальной семье, как в этой семье всё должно быть, кто какие роли в ней выполняет, кто какую ответственность за какие сферы несет. Вот и представьте, что вы уже живёте в этой идеальной семье, вы – муж в этой семье. Следовательно, что вы в этой семье должны делать, чтобы эта семья и дальше продолжала оставаться идеальной. Напишите себе должностную инструкцию «Обязанности главы семьи».

Важно: секс с женой себе в обязанность не ставить.

2. Озвучить свои обязанности жене. Послушать обратную связь. При необходимости обязанности подкорректировать.

3. Выполнять все свои обязанности мужа: добывать деньги, воспитывать детей, выносить мусор, дарить цветы и выполнять все уже имеющиеся с женой договоренности. На 5+.

Не делать только одного: не проявлять к своей жене сексуального внимания.

Вы развернёте ситуацию на 180 градусов. Создадите жене дефицит. Раньше надо было – вам. А теперь будет надо – ей!

И при этом ей не к чему придраться. Вы «весь в белом».

Да, одна существенная трудность есть. Впрочем, если вы серьезный человек, и предыдущее условие «выполнять свои обязанности мужа на 5+» не вызвало у вас большого душевного протеста, то и осознанное волевое воздержание вам вполне по силам.

Результат: женщина начинает подозревать, что что-то не так.

Вот он муж, слова любви говорит, заботится, всё, что надо, делает. Но почему-то совсем не проявляет к ней природой заложенного интереса.

Изменяет. Нет, непохоже. Домой приходит вовремя, общается вежливо, деньги даёт как обычно или даже больше, чем обычно.

Заболел. Да вроде бодрый, в спортзал ходит регулярно, в походах по врачам замечен не был.

Он меня больше не хочет. Ааа, мамочки! Что со мной не так? Я потолстела? Постарела? Пострашнела? Поглупела? Кошмар! Меня не хочет мой собственный муж!

Читать еще:  Можно ли договор дарения квартиры онкологического больного признать незаконным?

Надо что-то делать!

И женщина разворачивает боевые действия.

Внимание, мужчины! Не спешите срываться в ответ на первый же ужин со свечами и неловкий стриптиз.

Вы только что перевернули ситуацию с ног на голову и получили в руки шикарный шанс установить свои правила.

Ну ладно, я льщу вашему самолюбию, диктатура в наш демократический век равноправия не прокатит.

Однако же кое-что вы всё-таки сделали. Вы создали условия, в которых вас готовы слушать. Условия, в которых заинтересованной в сексе стороной теперь является ваша жена, а не вы. Поэтому в её интересах вас внимательно слушать и договариваться.

Постарайтесь не испортить момент мстительной критикой и претензиями типа «как вам обидно было все эти предыдущие 148 дней воздержания». Вместо рассказов о прошлом постарайтесь сосредоточиться на том, как всё теперь у вас будет. Как вы хотели бы, чтобы у вас в семье было.

С любовью и настойчивостью донесите до жены свои желания, обязательно используя после каждого предложения волшебную фразу: «А ты что об этом думаешь?». Не давайте ей уходить в пространные рассуждения о параллельных темах. Вы должны добиться четко обозначенной договоренности: кто, когда, как, сколько раз и с какой периодичностью прикладывает усилия для того, чтобы секс в вашей семье жил и был радостным и приятным для всех его участников. Женщина, конечно же, будет стесняться, сопротивляться и всячески уходить в разные стороны от темы. Ну ладно, пусть уходит. Ни в коем случае не вступайте в спор. Соглашайтесь, выходите из темы и продолжайте создавать ей сексуальный дефицит. И ждите второго круга. Дольше вряд ли продержитесь. Но для сдвига дела с мертвой точки и это будет хорошо.

Да, повторюсь, в обязательном порядке продолжать делать вот эти очень важные вещи – выполнять все свои обязанности мужа: добывать деньги, воспитывать детей, выносить мусор, дарить цветы, выполнять все уже имеющиеся с женой договоренности. На 5+.

Это вот для чего:

Дефицит секса она может восполнить за две секунды по щелчку пальцев. Не на необитаемом острове живём.

А вот второго такого идеального мужа она будет искать всю свою оставшуюся жизнь. Только совершенно глупая женщина может не понимать этого.

Выводов у меня два:

Первый вывод

Половина успеха вашего брака (и секса в этом браке) – в ваших руках. Если нужны новые результаты – осваивайте и применяйте новые инструменты, новые технологии, новые способы. Об одном из таких способов вы только что прочитали.

И второй вывод

Мужчины! Женитесь на умных женщинах, желательнос с дипломом УПП​​​​​​​! С умной женщиной договариваться легко, приятно и выгодно!

Святитель Иоанн Златоуст об исполнении супружеского долга

Редакция

«Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу» (1Кор.7:3). Что значит: «должное благорасположение»? Жена не властна над своим телом, но есть и раба и вместе госпожа мужа.

Если ты уклоняешься от должного служения, то оскорбляешь Бога; если же хочешь уклониться, то лишь с дозволения мужа, хотя бы это и на короткое время. Потому и называет это дело должным, чтобы показать, что никто (из супругов) не властен над собой, но – рабы друг друга. Итак, когда ты видишь, что блудница искушает тебя, ты скажи: мое тело принадлежит не мне, а жене. То же пусть говорит и жена покушающимся нарушить ее целомудрие: мое тело принадлежит не мне, а мужу. Если же ни муж, ни жена не властны над своим телом, то тем более над имуществом. Послушайте, имеющие мужей и имеющие жен: если вам не следует считать тела своим, то тем более имущества. Правда, в некоторых местах и Ветхого и Нового Завета отдается мужу великое преимущество; так говорится: «к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт.3:16); и Павел в одном послании делает такое различие (между супругами): «мужья, любите своих жен,… а жена да боится своего мужа» (Еф.5:25, 33); но здесь (приписывается обоим) одинаковая власть, ни больше, ни меньше. Почему? Потому, что у него речь о целомудрии. В других отношениях, говорит, муж пусть имеет преимущество, а в целомудрии – нет, ни «муж не властен над своим телом», ни жена (1Кор.7:4). Большое равенство чести и никакого преимущества.

«Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию» (1Кор.7:5). Что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж (не должен воздерживаться) против воли жены. Почему? Потому, что от такого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ведь если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более (будут предаваться ему), когда лишены будут этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себя; то, что здесь назвал лишением, выше назвал долгом, чтобы показать, как велика их взаимная зависимость: воздерживаться одному против воли другого значит лишать, а по воле – нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно. Это делают многие жены, совершая большой грех против справедливости и тем подавая мужьям повод к распутству и все приводя в расстройство. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть будет жена и муж и пусть жена воздерживается, тогда как муж этого не хочет. Что произойдет? Не станет ли он тогда предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, не будет ли скорбеть, беспокоиться, разжигаться, ссориться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров!

Читать еще:  Бывший муж не платит алименты, приставы бездействуют, куда обратиться?

Если в доме муж и жена не согласны между собой, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с рулевым. Потому (апостол) и говорит: «не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве». Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, потому что если бы совокупляющимся он запрещал молиться, то откуда бы взялось время для непрестанной молитвы? Следовательно, можно и с женой совокупляться и молиться; но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказал: молитеся, но: да пребываете, потому что (брачное) дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения. «А потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана». Чтобы ты не подумал, что это – закон, присоединяет и причину. Какую? «Чтобы не искушал вас сатана». А чтобы ты знал, что не диавол только бывает виновником прелюбодеяния, прибавляет: «невоздержанием вашим».

Ввиду того, что многие воздерживаются и имеют чистых и целомудренных жен, притом воздерживаются сверх должного, так что воздержание делается поводом к прелюбодеянию, ввиду этого он (апостол Павел — Ред. Правблога) говорит: каждый пусть пользуется своей женой. И он не стыдится, но входит и садится на ложе днем и ночью, обнимает мужа и жену, и соединяет их друг с другом, и громко взывает: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию» (1Кор. 7:5). Ты соблюдаешь воздержание и не хочешь спать с мужем твоим, и он не пользуется тобою? Тогда он уходит из дому и грешит, и в конце концов его грех имеет своей причиной твое воздержание. Пусть же лучше он спит с тобою, чем с блудницей. Сожитие с тобою не запрещено, а сожитие с блудницей запрещено. Если с тобою он будет спать, нет никакой вины; если же с блудницей, тогда ты погубила собственное тело. Итак, садится [апостол] почти на брачное ложе и взывает: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию». Для того ты [жена] и имеешь мужа, для того ты [муж] и имеешь жену, чтобы соблюдать целомудрие. Ты хочешь иметь воздержание? Убеди к тому и мужа твоего, чтобы было два венца – целомудрие и согласие, но чтобы не было целомудрия и сражения, чтобы не было мира и войны. Ведь если ты воздерживаешься, а муж распаляется страстью, и между тем прелюбодеяние запрещено апостолом, значит, он должен терпеть бурю и волнение. Но «не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию». И, конечно, где мир, там все блага; где мир, там и целомудрие сияет; где согласие, там и воздержание увенчивается; а где война, там и целомудрие подрывается. Но не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию. Всякого распорядителя брака превосходит Павел, невестоводитель вселенной. Поэтому он и не стыдится говорить: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно» (Евр. 13:4). Ведь и Сам Владыка его пришел на брак, воздавая честь браку Своим присутствием, и даже принес дары, превратив воду в вино. Итак, подвизайся [в воздержании], сколько хочешь; когда же ослабеешь, пользуйся общением [брачным], чтобы не искушал вас сатана. Вот три образа жизни: девство, брак, блуд. Брак – в средине, блуд – внизу, девство – вверху.

Девство увенчивается, брак соразмерно похваляется, блуд осуждается и наказывается. Итак, соблюдай меру в своем воздержании, смотря по тому, насколько ты можешь обуздать немощь своей плоти. Не стремись превзойти эту меру, чтобы не ниспасть ниже всякой меры. Как желающий нырять настолько уходит в воду, насколько только может войти, но, когда входит, смотрит, как далеко ему придется возвращаться, так и ты будь целомудрен настолько, сколько можешь снести, чтобы не потерпеть падения чрез меру.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector